Arg

En estas situaciones detesto ser humano, insisto!
No me gusta sentirme así, inestable, sin saber pa donde va la micro o lo que quiero para mí, porque nadie más lo decide. Quiero estar encerrada, camuflada, protegida de todas esas cosas que en este momento me hacen sufrir un poco, pero sé que es imposible.
No me gusta llorar, es ridículo que así piense, pero me hace sentir estúpida y más frágil aún, me hace hundirme en la mil cosas que circulan por mi cabeza y en vez de desahogarme (que sería lo normal) me deja mucho peor. Ya nosé como controlar lo que mi cabeza quiere hacer, esta cagá por ratos se maneja sola, y vuela sin rumbo, mientras soy yo la que sufre y se cuestionea.
Por la cresta tengo tantas metas, tantos sueños y tantos sentimientos de por medio que el mínimo cagaso me tira todo esto por la borda. La guea cuática, me da miedo lo que pase, te quiero aquí conmigo, tener mi mente clara, no sufrir por leseras, mantener todo en completo orden.
Ahora que leo lo que voy escribiendo e nombrado tres o cuatro veces SUFRIR, eso es mucho, realmente no es mi mejor momento. Y eso que se acaba el año, qué será del otro? Demonios, tengo la cabeza en un gran enredo, y lo peor esque alego y alego, y todavía nosé que hacer con esto.

Fecha de mierda

puro capitalismo y consumismo (por lo menos mi familia es consecuente y no apoya esta guea comprando como enfermos)

Puede ser

Por ratos me siento inestable, que estúpido sentirse así, pero es verdad, a todo nos pasa. Quizás es porque somos los seres más imperfectos y las mínimas cosas nos afectan (por lo menos a mi) y se me hace complicado revertir esa situación.
Desde ahora tomo las cosas más ligeramente para que no me afecten tanto, pero me da miedo que el darle menos importancia a las cosas me haga ser desinteresada de la vida y de la gente que quiero. Ojalá conociera la fórmula para equilibrar las cosas, pero se me hace difícil y tiendo a irme hacia los extremos en situaciones importantes. Me da miedo, no lo niego, pero hay que seguir con lo que quiero, o por lo menos, taparme los ojos y creer que mi fórmula es la correcta.

I wish you were here

Se ha vuelto complicado darle un sentido a estas palabras, a estos sentimientos e ideas, porque siento que ni yo las puedo ordenar bien aún. A veces me siento frágil, como si lo más mínimo pudiese derrumbar lo que tanto me a costado construir por mi misma, ya que siento que me e vuelto un poco dependiente de la situación. Otras veces me siento libre y contenta, porque logro ser independiente de este sentimiento que ni yo explico. Se fusionan ambos estados, y logro por fín quedar en ese ansiado equilibrio que pocas veces había conseguido y siempre había deseado, pero me cuesta, no lo entiendo muy bien (ni mucho menos encuentro la fórmula para alcanzar ese estado siempre) Quiero por momentos liberarme de este lazo que me mantiene más unida al cielo de lo que quiero, pero es tan lindo y especial que me arrepiento de pensar tal estupidez. Y si lo cortara de una vez, estoy conciente que corro el riesgo de no reconstruirlo otra vez, por eso estoy aquí, aferrada a lo desconocido y confiando ciegamente en lo que creo correcto. Ya no quiero retroceder, estoy en medio de este camino, donde hay muchas entradas y salidas, pero sólo una la que me hará feliz. Me detengo o sigo con mi nueva meta? Porque realmente a veces me da temor lo que pueda pasar, pero es tan hermoso que del cielo no me quiero bajar. No me quiero bajar y no me bajaría, a menos que tú me lo pidieras.

Ni me lo expliques

porque al mirarte realmente lo sé todo

thats true

Cuesta comenzar a analizar cosas que creías perdidas, o que nunca te pasarían, porque es algo nuevo para tu vida. Y la verdad esque poco me importa, porque de a poco estoy ordenando mis ideas y construyendo lo que quiero. Lo que quiero, porque me di cuenta, ya nadie me dice lo que debo o no debo hacer (y en realidad que estúpido era pensarlo así) y solo yo quiero entender que me pasa. Solo yo entiendolo que me pasa, y solo yo siento esto.