un poquito de pasado (y presente)

me enferma encerrarme en lo de antes, y si de torturas estamos hablando eres la persona perfecta en crear esos momentos. sabes lo que realmente nos causa daño, es el orgullo que nos envuelve a cada uno por separado. tenemos ESA MALDITA COSTUMBRE DE NO RENDIRNOS NUNCA, ¿porqué será? quizás porque somos tan iguales y ninguno lo quiera aceptar aún. me dan weaitas en los ojos cuando me dicen que yo lloraba cuando veia que te ibas por la ventana, y me pegaba a ella gritando y esperando a que llegaras en medio de mis pataletas de cabra chica. pero ya no existe esa emoción, se transformó en otra cosa que aún no logro ponerle nombre. acabamos de peliar (uh cosa de siempre) y quedamoas igual, cada uno por su lado y las gargantas irritadas tanto gritar. el resto, se despertó y me hizo notar sus caras de cansados por este tema, el que es totalmente evitable y no lo queremos aceptar. me pongo en su lugar, de ver siempre lo mismo, y me doy cuenta que han aguantado mucho. pero el tema es otro, y me siento tan confundida, confundida por no entender que mierda es todo esto, porque se que te quiero, pero a veces te odio. creo entenderte, pero es algo mas grande lo que me consume y no me deja decirte TE AMO. porque eso es, como no amarte si eres el hombre más importante en mi vida, pero tengo tantos vacíos que nadie reemplazará, que me hundo en el mar de las mil y una dudas. quizas es mi culpa como tu dices y todo pase por mis manos, ¿pero que hago contigo? no puedo ignorarte, pero tampoco llenarte a besoso. es extraño, la complicidad de antes ya no existe. intentamos llenar esos espacios con cosas superficiales, sin peso, y cuando creemos que todo va un poquito mejor, llegamos a lo mismo de siempre. y ahi quedo, sin respuesta, porque se que tu nunca me la darás. quizás el tema te afecte igual que a mi, pero no gastas tu tiempo encontrandole un porque, sólo te resignaste a esto. pero yo no, porque me gustaria tanto volver al parque oh'higgins a comer cabritas y dar esos tours locos por la ciudad cantando en las calles como cuando era chica. pero sé que no volverá a suceder. tengo atención todo el dia de tu parte, pero no es suficiente para recuperar lo perdido, y el método que utilizas no es el correcto. yo de ti necesito algo más que horas de llegada, necesito AFECTO. porque se que me amas, pero no basta con decirlo. y yo tampoco lo hago, pero por temor a que mis palabras no sirvan de nada. me da pena y rabia, pero lo peor, esque ni tu lo sabes. porque a estas alturas del partido, nuestro segundo tiempo se terminó, y sólo nos quedan los descuentos para mejorar un poco. pero esos minutos son poquitos, y mientras no diferencies mi cara de alegría y pena, estamos cagaos. mi pregunta es, ¿cómo mi mamá si pudo y tu no papá? extraño, pero cierto (y el tema sigue pesando a mis diecisiente años)

a veces

el caracol se sentía mal por ser tan lento, lo pensó y tomó una desición. por el balcón de una casa se dejó caer.

A VECES ESCRIBO MICROCUENTOS :)

¿where is your loyalty now?

por la cresta esa canción me llega, quiero saber qué es la lealtad y si realmente lo son conmigo. esa wea te caga la mente, pensar si realmente puedes contarle "a esa persona especial" tus cosas, problemas o miedos. confías en que esa persona te ayude, y si no puede hacerlo porque no te entiende simplemente sea capaz de QUEDARSE CALLADO CON LO QUE DIJISTE. ese es el problema, cuando nos damos cuenta que no es así, ¿qué hacemos con esa persona? porque personalmente, para mí lo más probable esque esa persona para mi esté "muerta", pero estoy segura que seguiré hablando con ella o acercarme.
mierda, ¿qué hago?
estoy consciente que seguiré viéndola, eso me pone un poco intranquila, pero quiero algo más concreto, una desición de dos letras.
SI O NO.
esa es la duda más grande en este momento, porque ya di el primer paso, darme cuenta de las cosas tan y como son.
me dolió, pero ya lo asumí.
ahora viene el último paso, que te hace seguir un rumbo distinto.
¿a esa persona la dejo por completo o intento crear lazos denuevo?
porque siento que cuando uno se desiluciona de alguien, no existe un punto medio.

¿tú prefieres correr?

yo si, a veces la verdad. me cuesta mirar y afrontar todo de un momento para otro, porque es normal, no sabemos que hacer. y detesto ese momento, cuando llega "la desición final", ¿qué hacer?, ¿corremos o seguimos como si nada?, ¿nos paramos del porrazo o nos quedamos llorando en la tierra?.ouch, que difícil es elegir. pero a veces las desiciones se mezclan, y prefieres seguir, por miedo a ABRIR LOS OJOS Y ENFRENTAR LA VERDAD DEL ASUNTO. porque ésta es la cuestión, es más sano y bonito dejar que todo pase sín asumir una realidad inminente. hace mucho tiempo que estaba corriendo de las cosas, y definitivamente, no era lo mejor a largo plazo. por eso, tomé una gran desición. camino a paso marcado, observo las situaciones y las analizo. y tengo que aceptar que por eso mis ojos lloran más de lo normal, pero diganme. ¿a nadie le a pasado?

y sus risas nos cambian el dia.

porque seamos sinceros, nadie puede mirar y decir que no se a reído de las caras graciosas que ponen los niños.
si yo te dije, todos somos "grandes queriendo dejar de ser niños", pero que lástima, eso no existe señorita o señor :) eres más grande aceptando tu niño interior que negándolo, si es verdad, todos lo tenemos. y para peor, pocos logran aceptarlo, pocos lo LOGRAMOS, porque aprendi a admitirlo aunque me costara mucho. quizás es por eso que la gente piensa que tu no eres sincero, o eres bipolar, o mentiroso, o "aguaguado/agrandado" pero que mierda, asi somos, un COMPLEMENTO.
y como eso somos, no podemos vivir siendo grandes o pequeñas personas, somos ambas.
nos reímos a carcajadas y lloramos con pataletas, porque verdaderamente, en riesgo y temores, somos todos niños. no sabemos que hacer, queremos esconder la cabeza, irnos lejos de problema para que no nos llegue "la retada del año".
quizás nadie nos reta como una madre, pero a problemas grandes consecuencias grandes, y es por eso que nos viene la culpa, resentimiento o dolor al cometer un error, ¿pero cómo lo afrontamos? no precisamente con desiciones "maduras y correctas", porque en realidad hacemos lo mismo que los niños, lloramos y soñamos que pasará desapercibido nuestro error.
y cuando me siento mal ya conozco mi escapatoria.
me voy a jugar con mis primitos a curicó, elevamos volantines y hacemos caras graciosas para las fotos.
talvés si todos tuviéramos esas posibilidades, aprenderíamos a convivir con nuestros pares, los más chicos,que en realidad, son iguales a nosotros, son humanos y pasan por altos y bajos como nosotros.
por eso les aguanto las mañans, porque yo igual las tengo.
lo único que les envidio, esque ellos son felices inocéntemente.
y los que SOMOS MAYORES, no lo somos.
que mierda.